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Mi queridísimo lector inmerso en un mar de lágrimas, dolor, alcohol, cigarrillos, angustia, antidepresivos, etc. Deje de buscarle solución a sus problemas, no tienen solución, no sufra más esta vida de mi*rda sin sentido que solamente le fué dada para hacerlo completamente infeliz y desdichado. En ésta oportunidad le dejo al alcanze de sus ojos una breve guía para terminar con su sufrimiento de una vez y para siempre, escoja el método que mejor le sienta, ponga huevos o cómprese un par si no los tiene, y adelante… (como la publicidad de la tarjeta).
Ahorcado: para ahorcarse usted debe disponer de un pedazo de soga resistentem una sillita y un lugar para colgarse, que varía en el grado de hijo de p*ta que usted sea, en el impacto que desee causar en sus familiares. (Recomiendo un suicidio memorable en un lugar con mucha gente así perdurará en la miente de quienes lo observen) con los materiales en la mano, usted debe desarrollar un nudo bien firme (no nos gustaría que se nos frustre el suicidio y en caso de ser delante de la gente quedar como un pelot*do que no sirve ni para matarse); atamos el cabo opuesto al lazo con igual firmeza a un punto elevado (el lugar debe ser más alto que el largo de la cuerda) una vez hecho esto, colocamos la sillita por debajo del lazo, nos ubicamos encima de ésta, ponemos el lazo en nuestro cuello y al grito de… “liberen a Willy” nos suicidamos a lo película, o puede gritar “te amaré siempre Clotilde” a lo novela mexicana.
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Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche. Tu esposo que te quiere.”
Cuando el tipo vuelve a casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
“Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Ciencias Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, aunque con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, que 54 en 18. Por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.”
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Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.
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Cuando tengas un día de esos en que piensas “¡Odio mi trabajo!”, haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro RECTAL de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.
Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo.
Encontrarás en letra pequeña la frase:
“La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente.”
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces:
“¡Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!”.
¡Tened un buen día y recordad que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro!
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